Время сна

Home Swiss home или что это было?

Утро пятницы, половина одиннадцатого, у меня типа выходной. Звонок в дверь. "Черт, как раз собиралась в ванную идти, ладно, это небось дворник мусоропровод чистить, сейчас быстро открою, по фиг что не причесана и в пижаме".

На площадке за дверью стоял человек. "Интересно, с каких это пор, у нас дворники ходят в белых рубашках?" - подумала я. "
- Что вам нужно?
- Вы не видели объявление, мы тут всех оповещаем?
- Нет, не видела, о чем оповещаете? "Горячую воду, уже два дня как отключили, оповещают они..."
- Администрация вывесила объявление, но раз вы не читали, то я покажу. Нужно, чтобы все были в курсе.  NB!! - "Администрация" - все думают, что это что-то официальное, в данном случае ДЭЗ, ни хрена! Администрация = руководство фирмы.
- Что вы мне там покажете?
- Вот! Смотрите! Берите!
Я приоткрываю стеклянную дверь и беру в руки коробку с набором ножей вот такую

- Это вам! Вы пользуетесь и рекомендуете эти ножи своим друзьям и знакомым, а еще я вам дам сковородку с керамическим покрытием...
- Стоп, стоп, стоп...
Я открыла коробку, взяла один из ножей, осмотрела его, а дальше у меня возникли вопросы.

- Вы это мне бесплатно отдаете? Да, МЛМ строится на рекомендациях друзьям, но никакой Tupperware или Avon наборы задарма не раздают.
- Где гарантия, что ко мне не придут и не спросят, мы вам дали набор, где наши новые 10 покупателей? Неужели фирма дает это в никуда, как она собирается отследить результат?
- Вот... Все такие подозрительные, говорят что "бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Я не знаю, как они собираются отслеживать, мне сказали раздать, я раздаю. Интересно, а с ним хоть тренинг проводили? У тех же парней из Kirby ответ на любой каверзный вопрос есть.

Отдала я эти ножи обратно, но сама акция вызвала у меня следующие мысли:

• Нож доверия не вызывал, рисунок нанесен так же как на китайском (в плохом смысле этого слова, наборе из Ашана).
• На коробке стоит Swiss, Swiss Home, значок швейцарский, но нигде не написано Swiss made (designed in Italy и made in Italy - разные вещи). 
• Собственно "китайский шрифт" на коробке все выдает- "Набор керамических ножей".
• Если подумать, то идея наладить сбыт керамических швейцарских ножей в гоп-районе, в моем стремном подъезде, через непричесанную женщину в пижаме, пардон, отвлеклась... Ну шли бы вы на хуй в "Алые паруса". Или раздайте гопникам, что в подъезде тусят, слава о ваших ножах распространится очень быстро))
• Уровень подготовки "консультанта" - мама дорогая, неужели нельзя было сообразить что первое, что спросят люди именно, что про бесплатный сыр.

Погуглив, нашла: сайт фирмы, кучу отрицательных отзывов на ее продукцию, и ответ на вопрос относительно "бесплатности". Читайте и наслаждайтесь))
http://audi-a3club.ru/showthread.php?t=2133&page=1
http://www.posud.ru/fullcomment_page.php?page=/swiss_home.html

Клавиатура серьезного человека - наболевшее;)

Ищу себя)))

 

Умная и гулящая нищебродка гыгы... зато миролюбивая)))

UPD Мля.. Reen, я тебя боюсь!!

Я для себя, я сама...

По-моему мнению, все в любом случае рожают для себя, а в эту фразу вкладывается смысл «я все сделаю сама (раз все такие нехорошие и все так складывается): зачну, рожу и… воспитаю?»

Две недели хардкора

После приёма... зачетов

Russian arthouse "Bear, Birch and Muzhik"

Занимательное и физическое

Если я скажу вам: “Сейчас вы сядете на стул так, что не сможете встать, хотя и не будете привязаны”, вы примете это, конечно, за шутку.
Хорошо. Сядьте же так, как сидит человек, изображенный на рис., т. е. держа туловище отвесно и не пододвигая ног под сиденье стула. А теперь попробуйте встать, не меняя положения ног и не нагибая корпуса вперед.

В таком положении невозможно подняться со стула.

Ответ и прочие занимательные задачки можно найти здесь

Моя неделя в картинках

Ленточное

Первая "ванилька"

Сигарета, кофе, окно, плед и Питер - полный набор

Регулярное;)

Эротическое или за что я люблю художку

Многообещающее начало

Ой, как интересно...

Ем и медитирую

Ща наемся на ночь, натяну авоську на задницу и встану на голову. Шоб я так себя любила...

Мизантропствуем грамотно:)

Портрет чучела лисы

Это я, твое задание, мальчик!

До

  После

Кое-что еще

Вычеши котэ

А порассуждать?

Это не прикол - http://www.livelib.ru/book/1000540898
А вообще, после 5 лет обучения на филолога, политолога, дипломата или сидения вконтактике, вы прекрасно без нее обойдетесь, по крайней мере, стесняться точно не будете))

Раздвоение личности

Теперь все свои аккаунты я поделила на:

• личные (мизантропические) -  blogspot и facebook;

где я примерно такая

•  рабочеобщественные - ЖЖ и VK (ну почему, почему все сидят именно там, а?).

где я разэтакая, социально ориентированная

Chill

Release the Hounds! (немного рабочего)

Audi’s Super Bowl spot called “Release the Hounds” follows two pretentious inmates as they attempt to break out of a luxury prison. Challenging viewers to re-think luxury, the ad features a number of elements that recall the heyday of old luxury.

Педагогическое и многа букав

 И так, предположим, что у вас есть ребенок. Считая себя правильным родителем, вы хотите: "вложить в него как можно больше", "всесторонне его развивать", "дать ему те возможности, которых не было у вас" и т. п.  Подумав, вы выбираете как именно вы это сделаете и записываете его в: спорт. секцию, школу танцев, музыкалку, художку, языковой кружок или начинаете заниматься с ним сами.

А чем же вы руководствовались при выборе?

• доступность (близко расположено, приемлемо по цене);
• "у знакомых там дети все довольны";
• кто-то родственников-знакомых там работает; 
• "сами хотели, да вот, не сложилось, так пусть хоть дитю повезет...";
• для девочки нет ничего лучше чем: танцы, рисование, игра на арфе, фигурные коньки;
• для мальчика нет ничего лучше чем: хоккей, игра на гитаре, единоборства;
• вы хотите развить в ребенке какие-то определенные качества; 
• у вас дома стоит пианино, на балконе пылятся лыжи, на антресолях валяются булавы для худ. гиманстики - не пропадать же добру;
• ребенок сам изъявил желание (осторожно, ведь свежо в памяти выпрашивание хомяка и клятва за ним убирать);
• ваше чадо случайно: спело словно ваша любимая певица, нарисовало на обоях "Явление Христа народу", забило гол собственному папе. В общем, проявило талант и одаренность;
• ваше чадо постоянно что-то поет, рисует, пинает и прочее;

Мизантропический SMS-кодекс

Вы решили отправить мне смску, не советую вам этого делать если:

• она уже 3-я, 4-я, 5-я подряд исключительных ситуаций крайне мало, есть телефон, и всякие фейсбуки-аськи;
• она уже 3-я, 4-я за день, и это не по работе или экстренной ситуации, опять же есть фейсбук и аська ;
• на часах от 12.00 ночи до 08.00 утра, и это не ЧП (смерть любимого хомяка или другой животины к нему не относится), а вы не мой близкий родственник или подруга по универу ;)  
• хотите написать, что по телеку идет какой-то кинчик или сериальчик, с главной героиней-героем которого, вы себя или меня ассоциируете, вероятность, того что я это включу, равна нулю;
• хотите написать, что вам грустно, одиноко, мужики-козлы, женщины-суки, как вам страшно жить, а за окном идет дождик;
• хотите спросить, почему заболел ваш: котик, хомячок, принтер, ноутбук;
• хотите чтобы я спросила кого-то, как он к вам относится, и скинула вам, а потом передала бы ему от вас привет;
• смска-поздравлялка со стишком;

Если вы на свою голову, нарушите сразу несколько из этих пунктов, то я позволю себе сказать вам все, что я о вас думаю, не отказывая себе в выражениях.

Дурацкие причины

Навеяло одним постом, за мужчин не скажу, а вот за женщин...
И так, если вы захотели создать семью, то сядьте и подумайте, что вы собственно хотите и ваше ли это желание. Ведь может оказаться что:

• "Всякая девушка мечтает о белом платье и сказке" (вбейте это в поисковик) - в реале, платье снимается, хорошо еще если в товарном виде, а сказка становится былью или суровой реальностью, где нужно готовить, убирать, совершать визиты в соседнее королевство, к свекрам, в особо тяжелых случаях вы будете жить с ними вместе в однушке родовом замке. Так что, хотите сказку - купите шикарное платье, снимите лимузин и сходите в ресторан без кучи невесть откуда взявшихся родственников.
• "Штамп как гарантия и право собственности" - да, благодаря штампу вас пропустят в больницу, если не дай бог что серьезное или еще в какое заведение повидать своего прЫнца,  это может помочь в некоторых юридических вопросах, вопросах связанных с разделом имущества и алиментами. Вот и все гарантии.
• "Социальный статус" - ну если ваш избранник принц Гарри Уэльский или Георг Фридрих Гогенцоллерн, то да... Правда, стоит подумать и\о том, что высокому положению в обществе нужно уметь соответствовать и умом, и образованием, и внешним видом, и манерами. 
• "Невозможно жить с родителями, хочу свалить и стать самостоятельной" - из огня да в полымя, кто вам сказал, что с чужими родителями будет легче? И где тут самостоятельность? И кто мешает сперва просто пожить вдвоем, и понять, какова она эта "самостоятельность".
• "Я устала быть одна" - пока самой с собой хорошо не будет, никто не поможет, тем более абы кто лишь бы был. Где гарантия, что потом вам не захочется "наконец-то побыть одной".
• "Должен же быть мужик в доме чтоб кран поменять, гвоздик забить" - скажу по секрету, сменить кран и прочистить засорившийся сифон - это просто, очень просто, равно как и забить гвоздик, для более сложных и тяжелых работ всегда можно вызвать мастера, не факт, что ваш избранник будет уметь штробить стены и делать электропроводку.
• "Все говорят,  что пора, ну когда же ты уже, надоело..." - а потом эти же все скажут: "Ну когда же перевенец?" Затем: "Ну какой же он у тебя козел, куда ты смотрела!" И наконец: "Мы всегда были против этого брака, он тебе не пара, давай уже разводись!"
• "Ну не могу же я ему отказать, как-то это неудобно будет, все уже на мази, что же скажут наши родные и друзья" - поговорят и забудут.
• "Это расчет, мне нужно решить материальные проблемы" - очень хорошо, если вы полностью отдаете себе отчет, что за это с вас будут требовать и как именно.

Grumpy New Year

Мизантропический оливье