Няшки-друзяшки

Представьте себе, что вы слышите такой разговор:

- Мама, я собираюсь уехать в Египет, к своему молодому человеку, с которым познакомилась пару недель назад в соц. сети. Он обещал мне виллу на побережье, пышную свадьбу и троих детишек!

- Доченька, как же я рада за тебя! Конечно, езжай, не упускай свой шанс. Теперь мое сердце спокойно, буду приезжать, чтобы посидеть с внуками.

Ну, или видите чатик:

Pussymussy: Привет)))))

BestFriend: Приветик ^_^ Как делишки?

Pussymussy: Я бросила работу и открыла свое дело по валянию бус из козявок, а мои детишки мне помогают)))))

BestFriend: Клааааас!!! Какая ты молодец и умница:))))

Pussymussy:  Дадада, а еще я записалась на семинар за стопицот тыщ «Стань еще богаче», только муж чем-то недоволен((((

BestFriend: Здорово! Молодец, что развиваешься. Главное, ты нашла себя *KISS* *KISS* *KISS*

Что вы подумали о маме и подружке? Варианты:

- они страдают слабоумием;

- они чего-то глотнули-нюхнули;

- они искренне желают человеку зла;

- им просто похуй.

Теперь примеры потруднее:

-Hi! Я в скором времени собираюсь поехать в Лондон, учиться дизайну! (собственно, на слове Hi!, словарный запас вашей френдессы и закончился, а ее финансовый запас закончится на консульском сборе)

-Superrrrr!!!!!  Да ты крута нипадеццки!!!! 

- Привет! Меня все достало, рашка катится в говно. Уезжаю в Голландию.

- ООО,  здорово! А чем заниматься будешь в Гейландии?)) Жопой торговать?

- Открою там фирму по импорту тюльпанов из России. (вот лучше бы жопой торговал, спрос хоть какой-никакой имел бы)

- Да это охеренно епта!

Внимание вопрос:

Что заставляет вас в здравом уме и трезвой памяти ободрять и лайкать друзей, когда они пытаются воплотить бредовую, а иногда и опасную идею? И друзья ли они вам?

Home Swiss home или что это было?

Утро пятницы, половина одиннадцатого, у меня типа выходной. Звонок в дверь. "Черт, как раз собиралась в ванную идти, ладно, это небось дворник мусоропровод чистить, сейчас быстро открою, по фиг что не причесана и в пижаме".

На площадке за дверью стоял человек. "Интересно, с каких это пор, у нас дворники ходят в белых рубашках?" - подумала я. "
- Что вам нужно?
- Вы не видели объявление, мы тут всех оповещаем?
- Нет, не видела, о чем оповещаете? "Горячую воду, уже два дня как отключили, оповещают они..."
- Администрация вывесила объявление, но раз вы не читали, то я покажу. Нужно, чтобы все были в курсе.  NB!! - "Администрация" - все думают, что это что-то официальное, в данном случае ДЭЗ, ни хрена! Администрация = руководство фирмы.
- Что вы мне там покажете?
- Вот! Смотрите! Берите!
Я приоткрываю стеклянную дверь и беру в руки коробку с набором ножей вот такую

- Это вам! Вы пользуетесь и рекомендуете эти ножи своим друзьям и знакомым, а еще я вам дам сковородку с керамическим покрытием...
- Стоп, стоп, стоп...
Я открыла коробку, взяла один из ножей, осмотрела его, а дальше у меня возникли вопросы.

- Вы это мне бесплатно отдаете? Да, МЛМ строится на рекомендациях друзьям, но никакой Tupperware или Avon наборы задарма не раздают.
- Где гарантия, что ко мне не придут и не спросят, мы вам дали набор, где наши новые 10 покупателей? Неужели фирма дает это в никуда, как она собирается отследить результат?
- Вот... Все такие подозрительные, говорят что "бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Я не знаю, как они собираются отслеживать, мне сказали раздать, я раздаю. Интересно, а с ним хоть тренинг проводили? У тех же парней из Kirby ответ на любой каверзный вопрос есть.

Отдала я эти ножи обратно, но сама акция вызвала у меня следующие мысли:

• Нож доверия не вызывал, рисунок нанесен так же как на китайском (в плохом смысле этого слова, наборе из Ашана).
• На коробке стоит Swiss, Swiss Home, значок швейцарский, но нигде не написано Swiss made (designed in Italy и made in Italy - разные вещи). 
• Собственно "китайский шрифт" на коробке все выдает- "Набор керамических ножей".
• Если подумать, то идея наладить сбыт керамических швейцарских ножей в гоп-районе, в моем стремном подъезде, через непричесанную женщину в пижаме, пардон, отвлеклась... Ну шли бы вы на хуй в "Алые паруса". Или раздайте гопникам, что в подъезде тусят, слава о ваших ножах распространится очень быстро))
• Уровень подготовки "консультанта" - мама дорогая, неужели нельзя было сообразить что первое, что спросят люди именно, что про бесплатный сыр.

Погуглив, нашла: сайт фирмы, кучу отрицательных отзывов на ее продукцию, и ответ на вопрос относительно "бесплатности". Читайте и наслаждайтесь))
http://audi-a3club.ru/showthread.php?t=2133&page=1
http://www.posud.ru/fullcomment_page.php?page=/swiss_home.html

Педагогическое и многа букав

 И так, предположим, что у вас есть ребенок. Считая себя правильным родителем, вы хотите: "вложить в него как можно больше", "всесторонне его развивать", "дать ему те возможности, которых не было у вас" и т. п.  Подумав, вы выбираете как именно вы это сделаете и записываете его в: спорт. секцию, школу танцев, музыкалку, художку, языковой кружок или начинаете заниматься с ним сами.

А чем же вы руководствовались при выборе?

• доступность (близко расположено, приемлемо по цене);
• "у знакомых там дети все довольны";
• кто-то родственников-знакомых там работает; 
• "сами хотели, да вот, не сложилось, так пусть хоть дитю повезет...";
• для девочки нет ничего лучше чем: танцы, рисование, игра на арфе, фигурные коньки;
• для мальчика нет ничего лучше чем: хоккей, игра на гитаре, единоборства;
• вы хотите развить в ребенке какие-то определенные качества; 
• у вас дома стоит пианино, на балконе пылятся лыжи, на антресолях валяются булавы для худ. гиманстики - не пропадать же добру;
• ребенок сам изъявил желание (осторожно, ведь свежо в памяти выпрашивание хомяка и клятва за ним убирать);
• ваше чадо случайно: спело словно ваша любимая певица, нарисовало на обоях "Явление Христа народу", забило гол собственному папе. В общем, проявило талант и одаренность;
• ваше чадо постоянно что-то поет, рисует, пинает и прочее;

Дурацкие причины

Навеяло одним постом, за мужчин не скажу, а вот за женщин...
И так, если вы захотели создать семью, то сядьте и подумайте, что вы собственно хотите и ваше ли это желание. Ведь может оказаться что:

• "Всякая девушка мечтает о белом платье и сказке" (вбейте это в поисковик) - в реале, платье снимается, хорошо еще если в товарном виде, а сказка становится былью или суровой реальностью, где нужно готовить, убирать, совершать визиты в соседнее королевство, к свекрам, в особо тяжелых случаях вы будете жить с ними вместе в однушке родовом замке. Так что, хотите сказку - купите шикарное платье, снимите лимузин и сходите в ресторан без кучи невесть откуда взявшихся родственников.
• "Штамп как гарантия и право собственности" - да, благодаря штампу вас пропустят в больницу, если не дай бог что серьезное или еще в какое заведение повидать своего прЫнца,  это может помочь в некоторых юридических вопросах, вопросах связанных с разделом имущества и алиментами. Вот и все гарантии.
• "Социальный статус" - ну если ваш избранник принц Гарри Уэльский или Георг Фридрих Гогенцоллерн, то да... Правда, стоит подумать и\о том, что высокому положению в обществе нужно уметь соответствовать и умом, и образованием, и внешним видом, и манерами. 
• "Невозможно жить с родителями, хочу свалить и стать самостоятельной" - из огня да в полымя, кто вам сказал, что с чужими родителями будет легче? И где тут самостоятельность? И кто мешает сперва просто пожить вдвоем, и понять, какова она эта "самостоятельность".
• "Я устала быть одна" - пока самой с собой хорошо не будет, никто не поможет, тем более абы кто лишь бы был. Где гарантия, что потом вам не захочется "наконец-то побыть одной".
• "Должен же быть мужик в доме чтоб кран поменять, гвоздик забить" - скажу по секрету, сменить кран и прочистить засорившийся сифон - это просто, очень просто, равно как и забить гвоздик, для более сложных и тяжелых работ всегда можно вызвать мастера, не факт, что ваш избранник будет уметь штробить стены и делать электропроводку.
• "Все говорят,  что пора, ну когда же ты уже, надоело..." - а потом эти же все скажут: "Ну когда же перевенец?" Затем: "Ну какой же он у тебя козел, куда ты смотрела!" И наконец: "Мы всегда были против этого брака, он тебе не пара, давай уже разводись!"
• "Ну не могу же я ему отказать, как-то это неудобно будет, все уже на мази, что же скажут наши родные и друзья" - поговорят и забудут.
• "Это расчет, мне нужно решить материальные проблемы" - очень хорошо, если вы полностью отдаете себе отчет, что за это с вас будут требовать и как именно.

Вы решили, что вам нужно ...

Вы решили, что вам нужен иностранный язык, но вы никогда его не выучите, если:

• вы решите сэкономить на обучении не только деньги, но и время (English за месяц!!! Deutsch за неделю!!! Тока ЩАС!!!);
• вы не будете разборчивы в выборе преподавателя и курсов. Когда главные критерии - близко к дому, мало заданий, много рекламы по тв, газетах, почтовых ящиках, будет преподавать НОСИТЕЛЬ ЯЗЫКА!!! (любимая приманка, уточните сперва, кем он работал у себя на родине, разносчик пиццы, он конечно тоже носитель, но... х.з чего именно);
• вы решите заниматься самостоятельно (не живя в стране языка). Вероятность того, что вы забросите изучение в течении месяца, очень велика, а вероятность того, что вы действительно его НОРМАЛЬНО выучите, еще меньше;
• хотите "изучить язык чисто для себя" (уже абсурдно имхо, если это не какой-нибудь древнегреческий или готский), при этом язык по работе вам не требуется, а ДЛЯ ЧЕГО именно он вам требуется, вы ответить затрудняетесь, отделываясь фразой "для общего развития" или "20 лет назад в школе учили, потом не занимались, боимся позабыть";
• вы будете слушать-смотреть некий говно чудо экспресс-курс-уникальную разработку для подготовки разведчиков с 25-м кадром и особыми частотами;
• вы тупо отсидите-отслушаете свои оплаченные часы в надежде на то, что по окончании курса внезапно заговорите;
• решите, что вы особенный, одного занятия в неделю вам хватит с головой, и к тому же слишком заняты, чтобы заморачиваться домашними заданиями. 

Стоматологическое

Большинство моих походов к зубному начинаются с того, что в состоянии аффекта голода я засовываю в рот:

• сушку;
• сухарик;
• козинак;
• хлебушек, который, как внезапно выяснилось, успел зачерстветь.

Во избежание подобных случаев я стараюсь не держать дома ничего из выше перечисленного, или не подходить к этому вообще. Но увы... Как выяснилось, батончик мюсли тоже может превратиться в козинак, да не в простой, а (золотой!!!) с элементами ириски. В общем, скрепя сердце и скрипя зубами, записалась на прием за голливудской улыбкой  по цене швейцарских часов.

Наменяла

Может создаться ошибочная иллюзия, что я больше не пишу. Так вот, ПИШУ. Много, десятки страниц, но не сюда. Сегодня усилием воли, решила заставить себя отдохнуть, посмотреть по сторонам и разгрести пространство после бурной научной деятельности.

В последнее время чтобы не зарасти хламом я выкидываю все, чем не пользуюсь больше полугода (брульянты, вечернее платья, соболиные шубы не в счет). В этот раз жертвой моей зачистки стал не шкаф, а шкатулки с бирюльками. Распутав цепочки, найдя к сережкам пары и разложив колечки, с ужасом поняла, что большую часть сего самоварного великолепия надену, разве что если мне предложат сыграть продавщицу в провинциальном гастрономе, но это вряд ли, не фигуристая я, фактуры нету...

И тут в моей голове родилась крамольная мысль, быстро разложив, золотые побрякушки по пакетикам я отправилась в магазин, где проходила акция и за грамм золота предлагали вполне себе адекватную цену, но с условием, что на набранную сумму надо выбрать украшение. После предварительного взвешивания, я уверенным шагом подошла к прилавку где были колечки такими синенькими и беленькими камушками, выбрала одно из них (если мне бы такое подарили, то не раньше лет эдак 50 за неведомые заслуги перед Родиной) а на оставшиеся граммы взяла сережки-подвески.

В общем и целом:

• сдавая бирюльки, не надейтесь получить полную цену, упаси вас боже соваться в ломбарды-комиссионки или в жигули "куплю золото";
• если в украшении полудрагоценные камушки - то их безжалостно выковыряют, ценности они не представляют;
• если есть знакомый ювелир - несите на переплавку, переделку;
• при оценке-проверке можете узнать много интересного про качество вашей побрякушки.

Адриатика типа...

Вот кстати, почему не купить столовую морскую соль, если уж на то пошло, и не развести ее кипяченой водой? Можно и полоскать и нос промывать. Эффект будет такой же.

Путь через Ж

Когда мне надо добраться из пункта А в пункт Б, мой маршрут всегда будет лежать через Ж. Если дорога займет час - мне несказанно повезло, обычно она занимает часа полтора. При этом, я не езжу на электричке из пригорода и не живу в Бирюлево, куда забыли дотянуть метро. Просто место учебы, работы или какое-то учреждение, куда мне надо попасть обязательно будет находиться:

• в другом конце города - метро и пара остановок;
• в центре - метро и много остановок, переулочков и подзакоулочков;
• соседний район - метро и очень много остановок;
• другой конец города - метро и на чем-нибудь до конечной;

Рядом с конечной целью обязательно будет:

• огромный лесопарк (если это первая поездка, то срезать путь через него лучше не стоит);
• большая территория какого-нибудь туберкулезного или неврологического диспансера;
• громадная территория какого-нибудь завода типа "Красный гигант" с завораживающими индустриальными пейзажами;

Впрочем, плюсы есть: это развивает память (иначе заплутаешь), внимательность (иначе проедешь), осторожность (иначе не доедешь), выносливость (иначе не допрешь, то, с чем идешь), а еще вам приходится полюбить пешие прогулки, хотя бы потому, что это снижает риск инфаркта иногда быстрее и почти всегда экономнее;)

Его запах выдает

В магазине я всегда помню, что:

• свежее то, что дальше от вас и ближе к стенке;
• напечатанную дату, в отличие от "выдавленной", легко стереть и перепечатать;
• если на упаковке написано: "творожок", "йогуртик", "птичьи сливки" - внутри какашка;
• designed in Italy и made in Italy - разные вещи;
• если на русской этикетке-ценнике написано "100% хлопок", то на родном ярлычке может стоять Cotton (Baumwolle) 60%, Polyester 40%;
• состав косметического средства и даже способ его применения на русской этикетке, наклеенной поверх оригинальной, может разительно отличаться;

Сегодня мои знания пополнились еще одной штукой.

Вы берете обувь, от нее подозрительно пахнет дерьмотином, но при этом на этикетке стоит "кожа".  Так вот... кожа бывает "натуральная" и "искуственная", а потому "неудобное" прилагательное можно пропустить, что и делают. В общем, если пахнет дерьмом дерматином, то, скорее всего, это он и есть, не доверяете носу - читайте этикетки донимайте продавцов.

10 заграничных советов с небольшими поправками

1. Планируйте заранее список необходимых продуктов. Блуждая по супермаркету без списка нужных продуктов, вы покупаете множество бесполезных вещей.  Имея список, вы не только сократите расходы, но и сэкономите массу времени.  - Капитан Очевидность

2. Покупайте ингредиенты, а не готовую еду. Целые продукты расходуются значительно дольше, чем уже приготовленная еда. К тому же, компоненты стоят значительно дешевле, чем уже готовый из них продукт. - Капитан Очевидность, но иногда бывает нужно сэкономить время.

3. Заготавливайте порции предварительно. Приходя домой после долгого рабочего дня, проще приготовить уже скомбинированные порции, чем начинать копаться в пакетах и составлять себе еду. - "Составлять еду"? Это как? Может имеется ввиду, заранее разложить все по тарелкам, а вечером сунуть в СВЧ?

4. Делайте крупные закупки. Мешок риса весом 25 килограмм не может быстро закончиться в ближайшее время. К тому же, покупка оптом уменьшает ваши затраты и гарантирует, что у вас всегда будут полезные ингредиенты для приготовления здоровой пищи. - Мешки по 25 кг с рисом, фасолью и прочим гарантируют что у вас дома появится куча всяких насекомых, а может даже и грызунов, я уже молчу, что амбар, чулан или погреб есть далеко не в каждой квартире.

5. Поешьте в сезон. Не стоит покупать импортные продукты, которые выращиваются в теплицах и непонятно чем обрабатываются. Выберите вместо этого местные, сезонные фрукты и овощи. Они более дешевые и всегда свежие. - В зимний сезон у нас есть рябина, консервы и много снега.

6. Выращивайте еду. Вырастить – это полезно и фактически бесплатно. Если вы городской житель – вы можете пользоваться небольшими контейнерами, чтоб побаловать себя домашними выращенными продуктами. - Угу, посадите немного зелени и через неделю сможете заправить салат, хотя конечно любители есть. А вообще выражение "выращивать еду" вам как?

7. Обходите перекупщиков. Старайтесь покупать продукты у фермеров — это сэкономит ваши средства, и будет гарантировать хорошее качество продукта и его свежесть. - Далеко не факт что сэкономит или езжайте к фермеру сами, а потом к цене приплюсуйте расходы на бензин. И да, то что это фермерское еще никак не гарантирует качество: молоко спокойно могут разбавить, овощи на продажу могут спокойно чем-то обработать. Так что своего фермера на белой телеге нужно искать.

8. Пользуйтесь дисконтными программами. Многие супермаркеты предоставляют систему скидок своим покупателям. Это экономия на всех пунктах, включая предметы домашнего обихода. - Собери фишки и купи со скидкой посуду, которая не пользуется спросом.

9. Сделайте сами. Мы тратим миллиарды на такие продукты, как хлеб, шоколадные батончики, напитки и так далее… Вы можете сделать многие из этих пунктов сами (более полезными, к тому же). - Смотря что готовить, будет полезнее, но не факт, что дешевле, тот же самодельный хлеб выйдет дороже чем покупной.

10. Уменьшите отходы. В среднем мы выбрасываем больше чем 25 процентов еды, которую мы покупаем! Это — трагедия по многим причинам, включая расточительное управление нашими денежными счетами. Не забывайте о том, что большинство фруктов и овощей могут замораживаться или быстро использоваться, не пропадать. - Ага, и про голодающих в Африке тоже вспомните. Имхо, если не покупать впрок мешками, то и выбрасывать придется меньше. Но если что, то лучше все же выбросить, не делая из этого трагедию.

P.S Иногда статьям необходима адаптация к местным реалиям - ваш К.О.

Хочу Wacom...

На планшеты для рисования я облизывалась давно, но наученная горьким опытом, задавала себе вопрос: "Ну вот появится он у меня и?.. Пару дней попользуюсь потом на полку положу? И вот вчера мне принесли графический планшет Wacom Bamboo Pen, самую простую и самую дешевую модель на "пробу пера".

Представьте, что вы первый раз взяли в руки электрогитару, все круто, звук так и прет, но это - какофония, играть вы не умеете, а просто перебираете струны и балуетесь звуковыми эффектами, а потом... потом, как выясняется сложно, непонятно и времязатратно. И первое, что вы сыграете после часов упражнений вряд ли будет "Smoke on the water", хорошо, если не "Чижик-пыжик".

А мну не знал...

Это ободок для волос?

Когда бывает наоборот

Зал, сцена с роялем, последние приготовления. Нарядные детишки рассаживаются в первом ряду, им сегодня выступать. Все волнуются, а кто-то даже всхлипывает. Мой тоже волнуется, но по другому поводу, его интересует вопрос - "купят ли ему робота?". "Думай о том, как сейчас сыграешь", - даю последнее наставление.
- Я сыграю хорошо, а потом мы пойдем за роботом.
- Надеюсь...
- А ты будешь мне хлопать?
- Буду.

Очковые мучения или как выбрать солнечные очки

Уж казалось бы, чего проще, примерил что-нить на свой вкус и пошел. А вот и нет... Или да, если вы покупаете очки на рынке или в гипермаркете, где они свалены в корзину по 100 рэ пара. Почему так делать нельзя? Помнится, в детстве была такая забава, в жаркий солнечный денек взять лупу и, поймав, лучик выжигать на дощечке. Так вот тут в роли дощечки может оказаться ваш глазик:) В общем, для меня очки должны быть:

• безопасными;
• нормально сидеть;
• стоить человеческих денег;

Где безопасно? Рынки, гипермаркеты отпадают, так же отпадают переходы и прилавки во всяких ТЦ, на которых к стенду Polaroid могут налепить очков, к этой марки отношения не имеющих. Безопасно в салоне оптики, да-да, там где продают очки, а среди консультантов бывают офтальмологи.

Дачное, мизантропическое. Часть первая.

Когда наступают майские праздники и открывается дачный сезон, я начинаю радоваться, что теперь у меня нет дачи. С чего же начинается "отдых" на свежем воздухе?

• со сбора барахла, которое ненужно даже на антресолях и балконе;
• в особо запущенных случаях - с рассады, в пакетиках из-под молока;
• потом это барахло грузится в машину, которая начинает скрести днищем по асфальту;
• в процессе сбора и погрузки все успевают пересраться, что-то разбить и что-то забыть;
• по дороге все успевают одуреть от пробок, пересраться, стошнить и что-то раздавить;
• если машины нет, то все грузиться в сумки, рюкзаки, баулы, пакеты и прочее;
• в процессе поездки: автобус-метро-электричка-барбухайка-джихадтакси-3 км пешочком (выбрать нужное), все успевают пересраться, что-то потерять, сорвать спину;

Бытовое или как выбрать пылесос

У меня сдох пылесос, ну сдох и сдох, в конце-концов, мы тоже все умрем когда-нибудь, подумала я и отправилась на поиски нового. А перед отправлением вооружилась кой-какой информацией и списком пожеланий.

• пылесос с тканевым мешком - нет, потому что пропускает пыль, к тому же, я намучилась его вытряхивать, пытаясь не запачкаться, не надышаться и не намусорить;
• пылесос со сменным мешком - нет, потому что придется тратиться на подходящие мешочки;
• моющий пылесос - нет, имхо дорогая, громоздкая, бесполезная вещь, геморройная в обслуживании, причем, от мыться полов она не избавляет;
• пылесос с контейнером - да, пропылесосил, контейнер промыл и счастье;

Дом в котором я живу

В одном грязном-грязном городе, в одном грязном-грязном районе, есть грязная-грязная улица, на стоит грязный-грязный дом, в этом грязном-грязном доме живу я. Правда, еще полгода назад дом не был настолько грязен, но увы, нормальные дворники сбежали на другой участок, не вынеся неблагодарных жильцов, которые, засирали лифты и подъезды в прямом и переносном смысле. Заместо них пришли гастарбайтеры, и весна показала, кто где гадит...

Тема сисек

Подростком я как и многие девушки в таком возрасте была недовольна своей внешностью. Предметами моего неприятия были мои бедра и, естественно грудь, одного хотелось поменьше, а другого побольше. Сейчас, конечно, понимаю, что у меня были вполне нормальные пропорции, но тогда... Тогда я мечтала что вырасту, накоплю денег и первым делом сделаю себе липосакцию и сиськи грудь, буду ходить в лосинах и джинсовке поверх лифчика аки Мадонна.

Работа или хобби, плести или не плести

 Как можно догадаться, я увлекаюсь бисероплетением. Иногда, некоторые спрашивают меня, почему занимаюсь этим меньше чем раньше и "торможу" со своим магазином. Даю развернутый ответ основанный на личном опыте. Если вы хотите на этом заработать, то...

1. Сперва вам придется "убить" кучу времени и материала, осваивая техники, а предела совершенству, как известно, нет.
2. Потом придется научиться обращаться с фотоаппаратом, склеить лайтбокс, обзавестись лампами или выкручиваться делая "вкусные" картинки на природе.
3. Навыки обработки фоток, хоть малейшие, хоть фотошопе, хоть в пикасе.
4. Вложиться непосредственно в материал.

Научились плести, ничего не рассыпается, нитки не торчат, застежки застегиваются, снимки - просто конфетки. Что дальше? Казалось бы, вперед и с песней, вон кругом куча ларьков с дешевой пластиковой бижутерией, склепанной абы как, а тут такая Марья-искусница с "эксклюзивной авторской ручной работой".